...где то наверху, на клочке осязаемого пространства, посреди то замолкающего, то начинающего вновь истошно реветь серого ничего стояли двое. Точнее стоял только один, второй катался по камням, плача и скуля.
Они стали совсем похожи за последнее время, внешне их и можно было различить только по положению в пространстве или в том, что здесь было вместо него. Тот что стоял, почти всё время вглядывался в серую даль, будто силился разглядеть что-то в этой мерцающей мгле. Время от времени он проходился по камню к месту где должен был обрыв в пустоту, именно оттуда доносились чудовищные, клокочущие звуки. Возвращаясь к своему месту он иногда поглядывал на второго, того что лежал на земле, и тогда на его лице появлялась тень выражения, которое смог бы понять только он сам, увидев в зеркале или на фотографии. Это было что-то вроде смеси отвращения и жалости, так смотрят на бомжей или гниющих пьяниц и наркоманов. Но это было не больше чем рефлексом, к лежащему он не испытывал ровным счётом никакого отвращения. Он будто ждал когда лежащий что-то скажет или сделает, но лежащий молчал, и тогда другой отводил взгляд и обращал его снова вдаль. Он долго ждал и теперь ждать оставалось совсем немного, он это чувствовал.
А тот, что лежал продолжал рыдать не в силах вымолвить ни слова. Ещё совсем недавно он мнил себя победителем, полным сил и амбиций, жаждущих изменить мир вокруг себя. Он чувствовал в себе желание действовать, бороться, совершать поступки, жить и побеждать. А теперь он катался по каменистой земле и стонал, захлебываясь в рыданиях. Так продолжалось ещё какое то время, пока он внезапно не разогнул своё скрюченное тело и не лег на спину тяжело дыша. Тогда стоявшая рядом фигура подошла, и лежащий увидел устремлённый на себя холодный и неумолимый, но в то же время как то по своему понимающий и близкий взгляд. Грудную клетку продолжали разрывать спазмы истерики, но он нашёл в себе силы чтобы едва слышно отрывисто произнести:
- Почему так?
Показалось, что в смотрящих сверху глазах промелькнуло удивление, сменившееся насмешкой.
- Ты ещё спрашиваешь… Такая вот природа у людей. Видишь ли, все твои мотивы и поступки по логике вещей правильны. И должны были привести к должному результату но… ты сейчас лежишь здесь и истекаешь соплями, что говорит об обратном.
- Я пы… пытался.
- Хреново значит пытался, - глаза сверкнули, вглядываясь в самую душу – ты пытался всё всем объяснить, в то время как никто не собирался воспринять и тем более понять то, о чём ты говорил. Нельзя помогать кому то и надеяться что ты заслуживаешь одобрения или благодарности. Это бессмысленно. Что бы ты ни делал, чего бы не пытался достичь, всем всегда будет все равно кто ты на самом деле и что тобой движет, о человеке всегда судят по его поступкам. Так что не важно будут ли тебе в конечном итоге благодарны или люто ненавидеть. Надо просто добиваться своего любыми способами – силой, хитростью, обманом, уговорами, старанием, как угодно. Надо думать и рассчитывать только на результат, ведь в итоге только это и имеет значение. Видно именно этого тебе и всегда недоставало, - произнеся последние слова фигура отвернулась.
Так прошло ещё какое то время, пока лежащий на земле вдруг резко не дернулся и не привстал. Он попытался сесть, но снова чуть не оказался на земле. Со второй попытки у него это получилось. Взгляд его стал более осмысленным, но тело продолжало трястись. Казалось, он всеми силами пытается собраться с мыслями и успокоиться, чтобы продолжить разговор. Спустя пару минут и это начало у него мало-помалу выходить.
- А ты? – выдавил он, обращаясь к спине стоящего – почему тогда ты оказался в таком положении? Почему не сумел?
Стоящий неспешно повернулся и сидящий увидел на его лице кривую улыбку.
- Сам разве не знаешь? – ухмылка расползалась все шире – почти то же что и тебе. То же что и многим.
- Лень?
-Нет. Страх. С ленью гораздо легче бороться чем со страхом. Лень ждёт тебя каждый день с распростертыми объятиями. Будь то бесплатный кекс или приставка с последними эксклюзивами. Её можно обойти, а страх рождается в тебе,- во взгляде стоящего не осталось и следа ухмылки или сожаления, только острое безразличие и, как казалось, грусть - Страх всепоглощающий. Самый скрытый и сокровенный. Он как рак расползается метастазами по всем мыслям и уголкам разума, поглощая тебя без остатка и отравляя разум так, что и мысли твои и жизнь превращаются в обреченное, отвратительное и мерзкое проявление жизнедеятельности человеческого существа.
Глаза сидевшего застыли, он напряженно о чем то думал. Взгляд его теперь тоже был нацелен вдаль, из которой доносились рокочущие звуки. Теперь было видно, что это раскаты грома, сопровождающего вспышки молний в ставшем более жидком сером тумане.
- Я понимаю о чем ты, тоже думал об этом, - голос сидевшего стал ровным и спокойным, - но со страхом нельзя бороться. Выкидывать куски памяти и разума, связанные с ним глупо. Также как и игнорировать его. Самое разумное пытаться скрыть его.
- От себя не скроешь. Он все равно будет отравлять тебя.
- И какой же твой страх? Который ты, несомненно, победил…
- Сарказм здесь лишний. Мне мешало то же самое, что и тебе. И ты прав, я нашел панацею. Ты же помнишь ту дрожь, когда ночью вглядываешься в темноту и думаешь о времени и о вечности. Ты больше всего в жизни боишься смерти, поэтому вздрагиваешь каждую минуту, поэтому не можешь жить как раньше, – в глазах стоящего засверкала искра, даже тон изменился, стал каким то более теплым - А я уже нет. И тем удивительнее, что в этом помог мне ты, по сути дела затравленный, сломанный человек. Но в твоем разуме я увидел отражение своего со всеми его слабостями и преимуществами. И переосмыслил слова, давно мной услышанные. А ты не смог. Впрочем, в этом нет твоей вины, да и нет смысла мне давать тебе какие то уже ориентиры на жизнь. Твой случай смертелен. Душа сломана и разорвана, а сам ты настолько слабак, что даже убить себя не можешь.
Сидящий затрясся ещё сильнее, чем раньше, в глазах стоял не то что уже этот самый страх, а настоящий неподдельный ужас. И непонятно было оттого ли это что он понял, что ему сейчас предстоит или оттого, что стоящий был прав. Впрочем, может и то и то одновременно. Тем не менее он собрался ещё раз и встал, подойдя к обрыву вплотную и присел на колени, обозревая в совсем рассеявшемся тумане серую пустоту, рассекаемую грохочущими молниями. Смотря в пустоту он в последний раз обратился к стоящему.
- Ты не сможешь… не удержишь.
Стоящий молчал и внимательно смотрел за действиями сидящего на обрыве. Сидящий чуть качнулся и по его телу вновь начали идти волны дрожи. Стоящий начал медленно подходить к нему.
- Ну вот видишь… Ты уже ни на что не способен. Не расстраивайся, я тебе помогу.
Он остановился за спиной сидящего, посмотрел ещё раз в пустоту.
- Для меня существует только путь, которым я странствую, любой путь, который имеет сердце, или может иметь сердце. Тогда я следую ему, и единственный достойный вызов - пройти его до последней пяди. И я странствую и гляжу без конца, бездыханный.
Губы сидящего зашевелились, беззвучно повторяя слова стоящего за спиной, и когда он закончил, взгляд прояснился, будто поняв давно потерянную истину. Но в тот же момент нога сильно врезалась в спину, опрокидывая тело в обрыв.
Когда падающее тело исчезло из виду и окружающий грохот стих, оставшийся стоять как то тихо обреченно добавил.
- Все равно все пути, какие бы они ни были приводят тебя к одному. К смерти… Пока, Андрей.
Всё стихло и начало темнеть. Исчезновение одного не могло не повлиять на другого. Внезапно раздался пронзительный ослепляюще затягивающий звук. Темнота сменилась слепящим, светом, расползшимся через мгновение на все цвета спектра, впрочем их нельзя было разобрать где какой. Пресс искривляемого пространства давил всё сильнее. Звук становился всё более страшным и тонким. Это начали лопаться нити разрывающегося сознания. А ещё через миг всё исчезло.


Первое что увидели открывшиеся глаза было голубое небо сквозь пелену чистой воды. Тело свела судорога, вытолкнувшая его на поверхность. А потом был первый вдох. Воздух с хрипом и болью заполнял изголодавшиеся лёгкие, но руки уже крепко держались за твердую землю. Выбравшись целиком на сушу, он рухнул в бессилии. Разум расслабляли потоки эфедрина, накатившие от всепоглощающего счастья ощущения под собой так давно желанной суши. Ничего прежде имевшее значение уже так не заботило. И в эту минуту сильнее осознания силы, решимости, и полученных ответов был только один вопрос в голове - «Кто я?».

"Тим отправился на поиски, чтобы спасти Принцессу.Она была схвачена ужасным злым монстром.
Это случилось потому что Тим сделал ошибку.
Тим знает, что она старалась быть снисходительной, но кто может просто наплевать на ложь и удар в спину?Такие ошибки навсегда меняют взаимоотношения, даже если мы извели урок из нихи никогда больше небудем повторять.Принцесса всё больше отдалялась..
Наш мир с его жестокими правилами учит нас быть скупыми на прощения.Прощая слишком быстро, мы можем сильно пострадать сами.Но если мы учимся на ошибках, и становимся лучше от этого, не должны ли мы быть вознагражденными а не наказанными?
Что, если бы наш мир работал иначе? Предположим, мы могли бы сказать ей:"Я не имел ввиду то, что только что сказал", и она ответила "Ничего страшного, я понимаю", тогда бы она не повернулась, не ушла, а жизнь продалжалась дальше, как если бы ничего не случилось.Мы могли бы устранить эту глупую проблему, и в тоже время стать мудрее и опытнее. Тим и принцесса сидели бы в саду дворца, весело смеясь и давая имена разным птицам, летающим вокруг.Их ошибки были скрыты от друг друга, спрятаны в складках времени..в безопасности."

Что делает человек попавший в кораблекрушение? Либо идёт ко дну, либо хватается за обломки, остаётся на плаву, начинает сооружать плот из тех же обломков и плывёт к спасению... Мой корабль был потоплен 3 года назад. Ситуация не впервый раз случалась, но как-то масштабно и слишком грандиозно, да и к тому же плотостроительством уже не хотелось заниматься. Хотелось утонуть, причём не без удовольствия для себя. И я плыл вниз, жадно захлёбываясь водой, хватая наслаждения, всё это время, занимаясь саморазрушением с перерывами на учёбу и и работу, спускался к границам почти всех известных адов в компании попутчиков, заброшенных туда же по своей воле и нет. Несколько раз размянулся с костлявой. Но я не умер. Что-то не дало мне захлебнуться, и в который раз уже вытягивает на поверхность как поплавок. Настало ли время попытаться ещё раз выплыть? Не знаю. Но если не получается утонуть, стоит хотя бы попытаться найти сушу. Было ли всё это впустую? Нет, несомненно, нет. Я многое узнал о людях, о дружбе. Да и дело даже не в этом. Если бы не это моё путешествие к глубинам, не было бы такой решимости и воли. Я бы снова уплыл вникуда. Теперь всё будет иначе.

Жизнь так устроена, что при решении почти любой задачи всегда приходится принимать решение, которое приведет тебя к успеху, неудаче или к следующему звену задачи. Не приняв решения, задачу не решить. Нехитрая истина. Но у меня с этим всегда были сложности. Во всех моих делах за меня все время пыталось решить окружение - семья, друзья, учителя... "Просто сделай так как говорят и все получится, потому что это правильно". Я, естественно, все обдумывал, взвешивал и поступал так как говорили, так как поступили бы многие. Потому что советы были разумные и люди их дававшие желали мне только добра. И всем было хорошо, никто не обламывался. Никто кроме меня. Потому что, как это бывает, даже родители не знали что есть это "добро" для меня. Со временем это начало сильно напрягать, возникали вопросы - почему я не могу поступать так хочу, заниматься тем, чем хочу. Все это нагнеталось больше и больше, окружающие и даже я сам замечал как становлюсь угрюмым и раздражительным. И в какой то момент я решил начать жить своим умом, за чем последовало время безмятежности и душевного равновесия. Дальше, естественно, мне перестали прощать ошибки. Впрочем естественно это было только для меня - раньше меня не за что было прощать, а теперь за все мои поступки только я один в ответе.
На меня накидывались с утроенной силой - я не только поступил "неправильно", но еще и пренебрег чужими советами, мнениями... Как то раз я, видимо, "облажался" больше допустимого уровня. Никогда не забуду слова директора "Я поговорила с твоими учителями. Ты умный и талантливый парень, Андрей. Но внутри у тебя гниль." В том кабинете была моя мать и тетя, они все слышали, я видел их глаза. Мне было 16, я на тот момент не совершил ничего, что заслуживало бы таких слов. А Поликашина смотрела на меня как будто у меня изо рта змеи должны были полезть. После этого, наверно, я начал сомневаться в себе, меня рвали на части за каждый проступок. Время шло, напржение росло. В довесок ко всему(или как следствие) в душе поселился перманентный страх, который я начал ощущать много позже и от которого избавился лишь совсем недавно. Начался мой маленький персональный ад...

Вот и весна пришла.
Пора просыпаться...

И зачем я вообще решил расковырять этот пыльный блог?
Может етот больной эгоизм и паранойя наконец-таки обернутся весельем и здравыми раздумьями...

Девочка на вписке рассказывает о Ницше и Канте. Девочка на вписке утверждает, что учится в какомто там Юнивёрсити оф Лондон. Девочка умна и образована. Она говорит "Ты можешь это не понять".
Ну да, я на самом деле читал про этих граждан только пару статей на википедии, ещё одну в модном журнале и параграф в учебнике, да и то многое уже забыл. Зато всё прекрасно понимаю и даже могу дополнить рассказ.
Девочка смотрит на меня и говорит "Ты слушаешь?".
Я киваю и не хочу спорить кто идиот, потому что наехал на забавную мысль. Такой ведь видно склад ума многих гуманитариев - спорить кто умнее и доказывать кто прав и у чьей бабки картошка под Тамбовом сгнила. Теизм, деизм, атеизм, креационизм, гностицизм, прочие измы... веками грызут друг друга и гнушаются. В точных науках казалось бы куда всё определённее и все договорились - там релятивистская механика, Ньютоновская - вроде разные телеги, а лженаукой друг друга не считают. Корпускулярно-волновая теория(электрон, блять и частица и радиоволна - это ж ахуеть и то работает всё). Складывается впечатление, что философские течения были специально придуманы, чтобы на променаде или ещё гденибудь повыёбываться - не прижмёшь до конца спор то вековой.
В последнее время чёта стало модно быть умным. И это здорово. Хорошо когда собеседник на самом деле смекалист остроумен и образован, а не убеждён в этом СМИ, родителями, системой образования и т. д. Такие люди, которые делают вид что чё-то знают иногда раздражают людей которые действительно чё-то знают. Хотя не стоит слишком сильно расстраиваться, если бы все были одинаковыми то было неинтересно.
Хотелось написать что-то короткое и содержательное, а получилось как всегда нудно и о злободневных застиранных проблемах. Ну и хуй с ним - в етом весь я. Возможно это поможет таким же социопатам и мизантропам как я избавиться от лишней раздраги, если таковая имеется.
А как поступать в случаях описанных в начале эпизода - не суетиться, не нервничать - дорогу, стакан спиртного - дальше по обстоятельствам.

Когда с потолка перестало капать, я смог открыть глаза. Злые голоса отступили, мириады кошачих улыбок растворились в закопчённых обоях и вздутом линолиуме. Было мерзко, а уходить не хотелось потому что всё окружающе прочно вросло в мою индивидуальную зону комфорта. Силясь принять удобную позу я испачкался в остатках чьей-то невинности - отвратительно конечно, но меня уже ничего не расстраивало. События в комнате происходили быстро, но как то малозначительно, как в сериале, не пересекая и извращая лейтмотива. Сразу после того как вспыхнули прокуренные шторы, чумной заяц в кедровой шляпе испачкал рвотой сводку новостей о Южной Осетии. Он ещё пытался сдержать позицию, но был снесён с экрана вагинальным потоком, спешившим погасить никотиновый пожар зловонными выделениями смешанными с чем то похожим на старый "Олд Спайс" и теми самыми остатками невинности, которыми я имел неосторожность испачкаться. Краем глаза я успел заметить как на освободившуюсю площадку шагнули военные в камуфляже, которые сразу же были задавлены любознательной гусеницей. Секундой позже гусеница, развернулась, изрядно усугубив интерьер посмертной жижей и я смог различить надпись на её футболке "I'm a Virgin". Заметив меня, гусеница протянула мне кальян, забитый чем-то не столь вонючим со словами "Наслаждайся! Жизнь - это кабаре, дружок!" После затяжки ко мне талой водой и свежим снегом полетело следущее метасообщение, но дух мой был слишком умиротворён, я проваливался по ступеням в туман и сонное спокойствие, а кот на стуле возле меня безмятежно улыбался.

Вещи, которые мы не можем преодолеть. Обстоятелтства действия непреодолимой силы. Форс Мажор. Такую формулировку признаёт даже бесстрасная юриспруденция. Все это знают. А кто нибудь знает что это за обстоятельства? Они для каждого человека свои или есть какие то общие критерии? Может быть какая нибудь обобщенная сила, примененная к среднестатистическому человеку? Что заставляет вас вставлять в оправдания фразу "протсо были такие обстоятельства"?
Конечно, современный, прогрессивно мыслящий человек, состоявшаяся личность или что-то типа того, весь в поисках себя, возразит, что по большому счету почти никогда не оправдывается и что не существует таких обстоятельств, с которыми адектватный человек не мог бы справиться. И будет прав. Возможно. Не знаю правда на сколько.
Я думаю, стоит в первую очередь задуматься откуда эти обстоятельства или силы берутся. Они складываются постепенно, с момента рождения. Некоторые ты создаешь сам, другие приходят извне, хотя тут сложный вопрос, например, когда тебе подложили свинью - это кто-то сильный тебя обидел или просто ты сам не успел или не захотел выстрелить в лицо первым. В любом случае ты знаешь всё заранее, если не совсем идиот(хотя последние живут весьма счастливо), если ошибаешься, то какое-то шестое чувство подскажет, заставив проснуться утром с чувством непонятной тревоги. Редко, крайнее редко, проблемы бьют тебя кулакрм по морде, когда ты утром чистишь зубы у себя дома.
Мы сами создаем своих демонов. Только кто-то об этом не знает. Изо дня в день, откладывая в очередной раз что-то на завтра. Обстоятельства снова помешали. В математике нет такого термина, но это адовая прогрессия. Не совсе подходящее слово, но это первое, что приходит на ум. Об этом сложно разговаривать. Особенно в обществе, где 99% оперируют понятиями добро-зло или хорошо-плохо. По сути, ограничиваясь общими фразами, высказанными многие и многие годы назад, все молчат об одном и том же.
Здесь рассуждение переступает в совсем уж казалось бы, несвязную фазу и теряют логику, так что перейдем к главному.
А главный вопрос заключается в следующем - где товй потолок? Насколько сильно ты можешь ударить? Какой силы удар выдержать и продолжать двигаться вперёд? На первый взгляд вопрос мутный, вечный и нерешаемый. Но это на первый взгляд. На самом деле всё просто - до ужаса. Как сильно захочешь - так сильно и ударишь. Главное знать, что тебе нужно. Можно быть немножко дворником, немножко трубачом, слегка художником, так себе генералом, чуток банкиром и совсем немого PR-менеджером. Но в итоге ты - слабак. Нельзя распыляться, если распыление не смысл твоей жизни. Это невероятно и удивительно, но стоит больше прислушиваться к себе, интуиция подтолкнёт тебя в направлении силы, ты пустишь энергию под правильным углом. Поступать так как знаешь, по собственному уму. Не быть идиотом и читать Кафку и Паланика мало, следует самому быть Палаником и Кафкой. Сам для себя. Сам в себе. Пути силы не нарисовать и не определить, но по ним можно идти. Раньше мне казалось удивительным, то обстоятельство, что другому человеку я мог объяснить куда стремиться и к каким огням лететь, чтобы добиться успеха или чего еще там ему надо, а сам в то время топтался на месте. Сейчас же мне кажется удивительным, что меня это тогда удивляло. Всё, все "эти" обстоятельства, это и есть тот переход на новый энергетический уровень, продвижение по карьерной лестнице, следующий этап развития или самообразования, кому как больше нравится. Вот и всё. А что с этой силой делать далее - по моему всё понятно, это вопрос каждого человека, кстати тоже немаловажный, потому что любая силы бессмыслена и обращается в ничто, если хранится под спудом, пусть даже и для "единственного и точного удара", который никогда не наступит.
Жизнь показала мне, что многое из того, что я делал было неправильным и по большому счету бессмысленным. Сейчас я пришёл к двум правильным выходам. Правильные они не потому что мой выбор будет правильный априори, как и выбор любого другого человека, потому что это только его выбор и больше ничей. Что бы я сейчас не выбрал, в любом случае оба пути просто правильные. Абсолютно. Верный ход. И мне стыдно, нет, даже не стыдно - я сожалею, что я к этому пришёл не сам, и шел так долго. Я зол на самого себя за то, что не мог видеть очевидного. Надо было бы крепко задуматься, но я не буду. Надо помнить, что не присоединившись ни к одной стороне ты тем самым образуешь новую, поэтому выбирать надо с умом.
Всё изложенное не есть фундаментальная точка зрения, не исповедь и не руководство о том, как следует жить. Я ни в коем случае не ставлю себе целью давать какие либо ориентиры, просто сегодня ночью я изложил скомканный кусок своих мыслей. Здесь много воды и избитых суждений, как в книгах о том как легко бросить курить, выгодно выйти замуж, найти своё место в жизни и перестать беспокоиться. Но по крайней мере всё просто, понятно и доступно. Это отправная точка. Не пища для ума, но её зерно. Как-то так.
А тем временем ещё один Авель Найтроуд что-то сам для себя решил.
Двигайтесь.
Решайте.
Совершайте поступки.

На потеху честному люду начинаю нерегулярную хронику непотребщины под техничекским названием "Мои друзья идут по жизни маршем". В ней вы сможете воочию лицезреть всевозможные интерсные, смешные, а порой даже опасные и эпохальные похождения моих друзей - алкогликов, пьяниц, наркоманов и просто пиздатых людей.
Открывает сериал человек, более известный как Аблек, который кстати к всеобщей радости и удевлению недавно был также замечен на довольно известной фабрике баянов.

РФ, Московская область, дача Аблека. Ночь.
Приятного просмотра....





Если у вас появилось желание потусить с этим человеком, задать ему какие-либо вопросы или просто дико угареть, то сделать вы это можете здесь.

2001 год. Танцовщица экзотических танцев заморожена в криогене. Попрошествии четверти века совершенно случайно ее размораживают двеженщины-воина, сражающиеся против пришельцев роботозавров,контролирующих землю. Все трое присоединяются к повстанцам и пытаютсявырваться из подземелий, где вынуждено скрываться все население Земли.На своем пути они встречают множество странных и загадочных созданий...

Хотите сделать близким приятное, но боитесь, что вы - мудак.
Да! Так оно и есть.

Выхожу утром из аптеки. У выхода тусует девочка, сжимающая в руках заветные четыре пачки Терпинкода в тапках в шашечку и балахоне Circa. Пару лет назад я видел ее у этой же аптеки с теми же четыремя пачками Терпинкода тока в гоп-рнб шмотье.
Жизнь, блять, не стоит на месте!

Дизайн упаковок с Терпинкодом не изменился(что характерно) .

Я тока недавно начал замечать, что на свадебных процессиях кроме шариков и прочих украшений прикреплены ленточки именно с российским триколором. Это что типа - свадьбы только для патриотов???

Что бы вы могли сказать по внешнему виду об этом человеке. Это очень важно для меня.
( Night Fly )

Я все больше и больше сомневаюсь в объективности реальности. И зачем то пытаюсь если уж не найти, а хотя бы выдумать вразумительные доказательства её объективности.
А их на самом деле нет и быть не может.

После двух кислых дней мне кажется, что я писаю Доместосом.
А еще говорят, что химия из организма не выводится.

Сижу в "Синей реке", кушаю. Напротив за столиком уютно устроилась какая-то блядь с тоскливой рожей со своим мужиком(или братом, другом хз...). У чувака страшно озабоченный вид вдохнувшего полграмма человека, постоянно нервно посматривающего на вход. Никогда не понимал,зачем транжирить столько денег, чтобы так перепугаться?

Если накануне вы пили коньяк или крепкие вина, то после сна следует есть арбуз. Причем делать это надо, вырезая пирамидоидальные кусочки из сердцевины.